Sisältö

• Askeleet
• Yhteisökysymykset ja vastaukset
• Vinkkejä

Suhteen parantaminen vanhempaan voi tuntua vaikealta, jopa mahdottomalta. Isäsi voi asua kaukana, hänellä voi olla terveysongelmia tai hän saattaa tuntua kiinnostuneelta yhteydenpidosta sinuun. Olitpa tuntenut etäisyyttä isäsi kanssa kasvavan erillään tai aiemmin elämässäsi tapahtuneiden vahinkojen takia, voit tehdä joitain käytännön vaiheita parempaan yhteyteen isäsi kanssa.

Askeleet

Menetelmä 1/2: Vietä aikaa isäsi kanssa

1. 

   Löydä yhteinen kanta. Jos yrität olla yhteydessä isäsi, harjoita häntä toimintoihin tai aiheisiin, joista sinulla on yhteistä kiinnostusta. Niiden ei tarvitse olla elämää muuttavia hetkiä. Suurin osa ihmisistä kertoo tuntevansa olonsa mukavammaksi viettää aikaa ihmisten kanssa, jotka jakavat kiinnostuksensa ja näkökulmansa.
   • Jos olet eri mieltä politiikasta tai uskonnosta, odottaa yhteydenpitoa näissä asioissa olisi ajanhukkaa.
   • Muistutus isällesi asioista, joita teit yhdessä lapsena, voi olla yksi tapa löytää yhteinen kanta.

2. 

   
   
   Tunne hänet. Vain siksi, että hän on isäsi, älä odota, että tiedät hänestä kaiken. Yritä kysyä häneltä joitain kysymyksiä, jotka saatat kysyä uudelta ystävältä, kuten "Millaiset vanhempasi olivat?" tai "Millainen kokemus sinulla oli lukiossa? Kuka oli paras ystäväsi?"
   • Saatat huomata, että isäsi on kiinnostuneempi puhumaan itsestään kuin hänestä. Monille aikuisille lapsille tämä voi olla muutos siihen, mitä he muistavat vanhempiensa olevan nuorempina. Se voi viedä jonkin verran tottua.
   • Yhdessä tekeminen voi herättää lisää kysymyksiä. Esimerkiksi, jos olet baseball-pelissä, saatat kysyä häneltä ensimmäisestä käyntikerrasta, kenen kanssa hän oli, kuka pelasi jne.
   • Kun et ole varma mistä aloittaa, kysy avoimia kysymyksiä keskustelujen aloittamiseksi. Kysymyksiä, kuten "Millainen olisi täydellinen päiväsi?" tai "Mitä muutamia asioita sinulla ja veljelläsi on aina ollut yhteistä?" saattaa tuottaa uutta mielenkiintoista tietoa.

3. 

   
   
   Keskity positiiviseen. Aina kun sinulla on kiusaus puolustautua tai ärtyä isääsi kohtaan, mieti mitä pidät hänestä. Vaikka hän kertoo kauheita vitsejä, saatat arvostaa, että hän yrittää aina saada toiset rauhaan. Ehkä hän on kiltti tai kärsivällinen. Pidä huomiota näihin määritteisiin, niin olet todennäköisesti yhteydessä.
   • Isäsi positiivisiin ominaisuuksiin keskittyminen ei tarkoita sitä, että hänen negatiivisia piirteitään ei ollut olemassa. Hän on esimerkiksi voinut olla syrjäinen ja etäinen, kun olit lapsi, mutta tämä opetti sinut olemaan omahenkinen ja itsenäinen. Saatat nyt arvostaa tapaa, jolla hän antoi sinun tehdä omat virheesi ja oppia niistä.
   • Jos huomaat kykenemättömiä miettimään mitään positiivisia piirteitä, pidä tauko. Kävele pois ja viettää aikaa keräämällä ajatuksiasi. Jokaisella on positiivisia piirteitä. Yhteytesi isäsi tapahtuu vasta, kun pystyt tunnistamaan osan hänen isistään.

4. 

   
   
   Yrittää. Monta kertaa yhteydenpito jonkun kanssa on vain ajan viettämistä yhdessä. Aikavara varaamalla isäsi käymään viikoittain tai kuukausittain, auttaa sinua luomaan yhteyden.
   • Tämä pätee erityisesti, jos isällesi on kehittynyt ikään liittyviä sairauksia. Yksinkertaisesti viettää aikaa jakamalla elämäsi tarinoiden ja kuvien avulla voi auttaa isääsi olemaan yhteydessä elämäänsi nyt.
   • Vaikka et puhu paljoakaan yhdessä, läsnäolo sinänsä voi luoda eräänlaisen yhteyden. Yksi tapa vierailla on vain istua hiljaa yhdessä. Jos annat hiljaisuuden olla mukava, niin se tulee olemaan.

Tapa 2/2: Vaurioituneiden suhteiden korjaaminen

1. 

   Tarkista motiivisi. Jos yhteys isäsi on vahingoittunut menneisyydestä, et ehkä ole varma, onko yhteys todella haluamaasi. Kysy itseltäsi: miten isäni teot vaikuttivat elämääni? Anna itsesi nähdä sekä hyvä että kielteinen vaikutus, jonka hänellä on ollut elämääsi.
   • Se, että sallit itsesi tunnustamaan, että menneet toimet eivät olleet kunnossa, on osa anteeksiannon prosessia.
   • Yhteyden päättäminen ei tarkoita isänne menneisyyden puolustelemista. Mutta jos olet päättänyt yrittää muodostaa yhteyden, sinun on löydettävä tapa olla valmis antamaan anteeksi hänelle asioista, jotka satuttivat sinua aiemmin.

2. 

   Ota yhteyttä isäsi. Puhelimen nostaminen voi olla pelottavaa, mutta se on välttämätöntä. Jos olet tosissasi yhteydessä isääsi, sinun on kerrottava hänelle. Sano jotain hyvin yksinkertaista murtamaan jäätä. Yksinkertainen selitys on paras. Esimerkiksi "Hei isä. Se on Paul. Ajattelin sinua ja haluaisin tulla joskus yhteen. Odotan kuulevani sinulta."
   • Jos et kuule takaisin viikon sisällä, yritä uudelleen.
   • Jos puhelin on liian vaikea, lähetä hänelle sähköpostia.
   • Lisää yhteystietosi kaikkeen, mitä lähetät, jotta hän voi vastata.

3. 

   Käytä I-lauseita. Sen sijaan, että kritisoit isääsi siitä, mitä hän on tehnyt satuttaakseen sinua, pidä kiinni kokemuksistasi. Esimerkiksi sen sijaan, että sanoisit "Tulit aina kotiin humalassa", sano mitä tunsit: "Kasvoin aikuisena hämmentyneenä siitä, mitä odottaa."
   • Käyttämällä "I" -lausekkeita vältät riitaa. Isäsi ei voi kiistää miltä sinusta tuntui.
   • Otat mukaan hänen käyttäytymisensä jakamaan lisää omista tunteistasi. Esimerkiksi "Minulla oli tapana olla hämmentynyt tuomalla ystäväni pelaamaan", pitää kiinni omasta kokemuksestasi, kun taas "Sinulla ei koskaan ollut työtä ja olit aina kiusaamassa minua" saattaa saada hänet puolustautumaan.

4. 

   Harkitse isältäsi hänen valintojaan. Jos isäsi teki asioita tai teki valintoja, jotka satuttivat sinua lapsena, saatat ihmetellä, miksi hän teki nämä asiat. Ehkä olet perustellut syyt hänen tekojensa selittämiseen, mutta et ehkä tiedä hänen todellisia motiivejaan. Ehkä joissakin tilanteissa, joista et tiennyt lapsena, hän voi jakaa kanssasi nyt.
   • Esimerkkejä mahdollisesti käyttämistäsi kysymyksistä ovat "Voitteko kertoa minulle, miksi otit kyseisen työn lentoyhtiöiden palvelukseen lapsena?" tai "Haluaisin tietää enemmän suhteestasi uuteen vaimoosi. Kuinka tapasit?"
   • Ole varovainen, jotta et kysyisi syyttävällä tavalla.
   • Ole avoin kuulemaan, mitä hänellä on sanottavanaan.

5. 

   Älä syyttää häntä menneisyydestä. Lausunnot, kuten "Teit aina tämän minulle ...", ovat provosoivia ja antagonistisia: ne aloittavat taisteluja, eivät yhteyksiä. Loppujen lopuksi hän ei voi tehdä mitään menneisyyden muuttamiseksi nyt. Aloita ihmisistä, jotka olet nyt. Jos menneisyydestä löytyy viipyviä tunteita, ne ovat sinun tehtäväsi työskennellä.
   • Jos vanhempasi kohtelivat, väärinkäyttivät tai laiminlyöivät sinua aiemmin, se ei ollut sinun syytäsi. Voit hakea apua haavoihisi terapiassa, neuvonnassa tai tukiryhmissä. Isäsi ei voi muuttaa menneisyyttä.
   • Syyttämisen mallit voivat olla yllättävän syviä. Keskeytä, jos huomaat vihastuvan, puolustavan tai loukkaantuvan. Hengitä syvään. Huomaa ajatuksesi ja mieti, jos näyttää siltä, ​​että olet menossa tuttuihin syyttäviin ajatuksiin.
   • Muista, että et voi muuttaa häntä. Et voinut muuttaa häntä lapsena, etkä vieläkään voi. Tämän totuuden hyväksyminen auttaa sinua parantamaan suhdettasi.

6. 

   Lopeta hänen tekojensa henkilökohtainen ottaminen. Muista, että kaikella, mitä isäsi tekee (tai ei tee), on enemmän tekemistä hänen kanssaan kuin sinä. Tarinat, jotka kerrot itsellesi isän aikomuksista, ovat vain tarinoita, eivätkä ne välttämättä ole totta.
   • Jos alat huomata kuvioita tarinoissa, jotka kerrot itsellesi isästäsi, opit lisää itsestäsi. Löydätkö esimerkiksi, että olet usein isäsi käyttäytymisen uhri? Jos näin on, se on todennäköisesti malli, joka jatkuu myös muissa suhteissa. Kun annat itsellesi uusia oivalluksia mahdollisista vaihtoehdoista isäsi käyttäytymiselle, saat uusia tarinoita omasta elämästäsi.
   • Muista, että isäsi, kuten useimmat ihmiset, on todennäköisesti kiireinen. Jos hän ei palauta puheluasi, se ei tarkoita sitä, ettei hän rakasta sinua. Hän on saattanut olla kiireinen tai yksinkertaisesti unohtanut. Oppiminen antamaan isällesi epäilyn etu menee pitkälle yhdessä syventyneen yhteyden syventämisessä.

7. 

   Ymmärrä, ettei kukaan ole täydellinen. Isäsi tekee virheitä. Tämä ei tee sinusta uhria. Se tekee hänestä vain ihmisen. Jos päästät irti uskostasi, että isäsi pitäisi olla täydellinen, sinulla on helpompaa olla yhteydessä häneen.
   • Varoitusmerkki "täydelliseen isään" uskomisesta on, kun huomaat ajatellessasi, miltä isän tulisi olla. Usko siihen, että isänä on oikea ja väärä tapa, perustuu juuri sellaisten odotusten asettamiseen, jotka lopulta epäonnistuvat.
   • Älä vertaa isääsi muihin näkemiisi isiin, varsinkin kun näyttää siltä, ​​että muut isät ovat parempia kuin sinun. Et voi todella arvioida toisen henkilön suhdetta isäänsä. Tämä on todella toinen tapa kuvitella täydellinen isä.

8. 

   Tee päätös anteeksi. Anteeksi antaminen ei ole sama kuin isän tekojen anteeksi antaminen, eikä se tarkoita, että olet sovinnut. Mutta anteeksiannon tekeminen on ensimmäinen askel päästäkseen irti katumuksista ja vihoista, joita saatat vielä kantaa menneisyydestä.
   • Ajattele isäsi näkökulmaa. Millainen oli hänen oma lapsuutensa? Mitä paineita hänellä oli, kun olit lapsi? Yritä ymmärtää hänen näkökulmansa.
   • Huomaa kaikki pienet pehmeyden tunteet, jotka saattavat päästä sydämeesi, kun ajattelet hänen näkökulmaa. Kehitä tätä tunnetta ystävällisesti tietäen, että se ei tarkoita, että perustelet hänen käyttäytymistään.
   • Yritä löytää jotain merkitystä kokemallesi. Joskus kauheilla teoilla on seurauksia, jotka tuovat syvyyttä ja hyödyllisyyttä ihmisen elämään.
   • Kerran aiemmin saamiesi odotusten vapauttaminen auttaa sinua luomaan vahvemman yhteyden isääsi tänään. Saatat joutua puhumaan menneisyyden asioista hänen kanssaan, mutta ole valmis antamaan anteeksi hänelle - ja itsellesi - nuo asiat. Kaunista pitäminen vain estää yhteytesi.
   • Jos huomaat pakkomielle menneisyydestä ja suutut siitä, keskustele jonkun muun kanssa, kuten ystävän, terapeutin, puolison tai uskonnollisen vallan kanssa.
   • Ole valmis ottamaan tämän hitaasti. Anteeksianto ei tule kerralla, ja suhteiden korjaaminen voi viedä aikaa.

Yhteisökysymykset ja vastaukset

Vinkkejä