Sisältö

• Askeleet
• Yhteisökysymykset ja vastaukset
• Vinkkejä

Muut osiot

Oletko koskaan ollut konfliktissa tai vihainen jollekulle etkä tiedä miten ratkaista se? Terve ja luova konfliktinratkaisu on välttämätön taito, jota monet aikuiset eivät osaa hallita. Olipa kyseessä sitten vahingollisten taistelujen purkaminen puolison kanssa tai kovien ongelmien ratkaiseminen työpaikalla tai koulussa, pari avainkohtaa auttavat antamaan sinulle oikeat työkalut konfliktien ratkaisemiseen.

Askeleet

Osa 1/3: Älykkäiden päätösten tekeminen alussa

1. 

   Ole valmis voimakkaisiin tunteisiin. Konfliktit tuovat esiin emotionaalisen luonteemme, vaikka konflikti itsessään ei olekaan emotionaalinen. Vaikka on vaikea jäähtyä hetkessä, voi olla hyödyllistä kertoa itsellesi jotain "Okei, tiedän, että Roberton kanssa riitauttaminen vereni yleensä kiehuu, joten yritän pysyä rauhallisena. En anna tunteidesi sanella kääntymyksen periaate. Laske kolmeen ennen kuin vastaan ​​mihinkään hänen lausuntoihinsa , varsinkin jos koen ne syytöksinä. " Varautuminen voimakkaisiin tunteisiin antaa sinun ohittaa joitain niistä: Sen sijaan, että yllättyisit, sinun pitäisi nähdä ne tulevan tarpeeksi kauas etukäteen.

2. 

   
   
   Älä anna konfliktin kärjistyä, tai se pahenee. Jotkut (pienet) konfliktit puhkeavat ja kuolevat, jos niitä ei huomioida riittävän kauan; mutta suurin osa suurimmista konflikteista ironisesti pahenee, jos ne jätetään ehdottomasti huomiotta. Tämä johtuu siitä, että koemme ne uhkana yleiselle hyvinvoinnillemme, ja tämän koetun uhkan jännitys kohoaa, kun kaksi tai useampi ihminen kokoontuu eroon, aivan kuten vanhanaikaisessa kaksintaistelussa.
   • Paljon muita asioita tapahtuu, kun annat konfliktin puhkeamaan. Aloitat ylianalysoi tilannetta etsimällä julmia aikomuksia, joissa ei ollut mitään alkua. Ystävät ja hyvää tarkoittavat kumppanit antavat tahattomasti vääriä neuvoja. Luettelo jatkuu.
   • Parempi lähestyä tilannetta suoraan alusta alkaen. Jos toinen henkilö tai muut henkilöt ehdottavat sydämestä sydämeen, hyväksy se. Jos toinen henkilö tuntuu itsenäiseltä, ota yhteyttä häneen. Kuten erityisen tytön tai pojan pyytäminen prom-tapahtumaan tai tärkeän määräajan päättyminen, se vain vaikeutuu, sitä kauemmin pidennät sitä.

3. 

   
   
   Älä mene konfliktiin välttämättä välttämättä huonoja tuloksia. Konflikteja pelkäävät ihmiset ovat aikaisemman kokemuksen pohjalta usein odottaneet jatkuvasti huonoa lopputulosta: Epäterveelliset suhteet ja loukkaavat lapsuudet voivat jättää heidät pelkäämään konflikteja siihen pisteeseen, jossa he näkevät mahdollisen konfliktin suhdetta uhkaavana ja välttävät niin paljon konflikteja että he jättävät huomiotta omat tarpeensa. Vaikka tämä opittu käyttäytyminen on usein järkevää, se ei ole terveellistä eikä kuvaa kaikkia konflikteja. Itse asiassa monia konflikteja käsitellään kunnioittavasti ja tuntemalla, ja ne päättyvät korkealle hapan nuotin sijaan.
   • Nyrkkisääntönä on, että ristiriidassa olevalle henkilölle annetaan epäilystä. Odota heidän pystyvän käsittelemään konflikteja kypsästi ja kunnioittavasti. Jos he todistavat, etteivät voi, sitten arvioit uudelleen. Älä kuitenkaan hyppää aseeseen ennen kuin kilpailu on alkanut.

4. 

   
   
   Yrittää hallita stressiäsi itse konfliktin aikana. Konflikti voi aiheuttaa äärimmäistä stressiä, koska olemme huolissamme siitä, miten tulemme toiselle henkilölle, kokevatko suhteet halkeamia vai mitä menetämme konfliktin seurauksena. Tämä on ehdottomasti stressaavaa. Mutta vaikka stressi palvelee erittäin hyvää tarkoitusta, kun juokset henkesi tai pakene uppoavasta autosta, se ei ole kovin tuottavaa riidassa. Se tuottaa argumentoitua, aggressiivista käyttäytymistä, hillitsee hetkellisesti järkevää ajattelua ja aiheuttaa puolustuskykyisiä reaktioita - kaikki ei-hyviä asioita konfliktille.

Osa 2/3: Konfliktien käsittely hetkessä

1. 

   Kiinnitä huomiota sanattomiin vihjeihisi. Suurin osa konflikteista välitetään kielen kautta, mutta se ei tarkoita, että ainoa asia, johon sinun on kiinnitettävä huomiota, on sanojesi muotoilu - jotka ovat muuten tärkeitä. Kiinnitä huomiota tapaan, jolla pidät itseäsi - ryhtiisi, äänesi sävyyn, katseesi. Tykkää siitä tai ei, nämä asiat kommunikoivat enemmän kuin luulet halukkuutesi ratkaista konflikti:
   • Pidä ryhti "auki". Älä slouch, istua ristissä kädet, tai päinvastoin. Älä murehdi sellaisilla kuin olet kyllästynyt. Istu tai seiso hartiat taaksepäin, kädet sivuillasi ja aina kohti kohdetta.

     

   • Pidä silmäkosketusta toisen henkilön kanssa. Osoita heille, että olet kiinnostunut heidän sanoistaan ​​olemalla valpas ja osoittamalla huolta kasvoistasi.

     

   • Jos olet ystävällisesti henkilön kanssa, älä pelkää antaa hänelle rauhoittavaa, lempeää kosketusta käsivarteen. Kirjaimellisesti heidän tavoittaminen on merkki herkkyydestä ja voi jopa aktivoida aivoissa olevan opioidialueen, joka on vastuussa sosiaalisen yhteyden ylläpitämisestä!

2. 

   Vastusta ylivoimaista kehotusta. Liiallinen yleistäminen on vaarallista, koska yhtäkkiä hyökät koko yksilöä vastaan, eikä jotain, jota he satunnaisesti tekevät. Se on paljon suurempi taistelu, ja ihmiset ottavat uhan paljon vakavammin.
   • Sen sijaan, että sanoisit "Sinä aina katkaisi minut ja ei koskaan anna minun päättää lauseeni, "yritä mennä diplomaattisempien kanssa". Älä häiritse minua; Annan sinun lopettaa puhumisen ja arvostan samaa kohteliaisuutta. "

3. 

   Käytä "I" -lausekkeita "You" -lausekkeiden sijaan. Tällä saavutetaan kaksi asiaa. Ensinnäkin se tekee semanttisesti ongelmasta vähemmän heistä ja enemmän sinusta, kutsumalla heiltä vähemmän puolustavaa käyttäytymistä. Toiseksi se auttaa selittää paremmin, antaen toisen henkilön ymmärtää mistä tulet.
   • Käytä seuraavaa kaavaa, kun luot "I" -lauseketta: "Minusta tuntuukun sinäkoska .’
   • Esimerkki hyvästä "I" -lausekkeesta saattaa näyttää tältä: "Minua tuntuu kaadetulta, kun pyydät minua puhdistamaan tuollaiset astiat, koska olen viettänyt päivän paremman puoliskon valmistellessamme mukavaa ateriaa enkä ole koskaan saada sinulta mitään kuittausta. "

4. 

   Kuunnella asioista, jotka todella merkitsevät toista ihmistä, ja vastaa niihin. Älä suora junaa suistumalla pienten tavaroiden sivuun. Kuuntele toisen henkilön valituksia, keskity todella tärkeään taustalla olevaan viestiin ja yritä vastata siihen. Jos toinen henkilö ei tunne olevasi valmis käsittelemään heidän viestinsä ydintä, hän todennäköisesti kärjistää konfliktia tai vain virittyy ja hylkää kaikki yritykset ratkaista se.

5. 

   Hallitse, miten suhtaudut toisen henkilön sanoihin. Kuten aloittelijoille, niin oikeaan tapaan reagoiminen takaa ystävällisen vaihdon lämmitetyn purkauksen sijaan.
   • Miten ei reagoida toiseen henkilöön:
     • Vihaisesti, vahingoittavasti, kiihkeästi tai kaunaa
   • Kuinka suhtautua toiseen henkilöön:
     • Rauhallisesti, harkiten, puolustuksetta ja kunnioittavasti

6. 

   Älä pidä heitä panttivankina, käsittele heitä tai muuten vetäydy tilanteesta. Nämä ovat suuria ei-nos, ja monet meistä tekevät ne ilman edes tietäen että teemme ne. Voimme pitää muita ihmisiä panttivankina vetämällä pois esimerkiksi rakkautta ja kieltäytymästä osoittamasta kiintymystä, kunnes olemme saaneet haluamamme. Voimme manipuloida heitä esimerkiksi häpäisemällä heitä ja arvostelemalla heidän tarvetta puhua jostakin mielestämme pienestä tai merkityksettömästä. Voimme vetäytyä tilanteesta kieltäytymällä kuuntelemasta esimerkiksi sitä, mitä he todella sanovat, ja keskittymällä pieniin kohtiin tärkeän työnteon sijaan.
   • Kaikki nämä asiat ilmoittavat toiselle henkilölle jotain hyvin selvää: Ettemme ole kiinnostuneita parantamaan tilannetta, että haluamme vain sen, mikä on hyvää meille, ei mikä ole hyvä molemmat. Tämä on kuolemantuomio konfliktien onnistuneelle ratkaisulle.

7. 

   Älä koskaan harjoittele ajatusten lukemista ja älä tee johtopäätöksiä. Me kaikki vihaan henkilöä, joka viimeistelee lauseemme jatkuvasti puolestamme, koska oletuksena on, että hän tietää, mitä tunnemme paremmin kuin me.Vaikka sinusta tuntuisi ymmärtävän, mitä henkilö sanoo ja mistä hän tulee, anna heidän sanoa se itse. Sekä katarsiksen että viestinnän kannalta on tärkeää, että he tuntevat itsensä täysin hallinnassa. Älkää olko kaikkitietävä Houdini, joka ei voi pitää suunsa tarpeeksi suljettuna voidakseen todella olla tekemisissä toisen kanssa.

8. 

   Älä pelaa syyllistä peliä. Kun tunnemme toisen henkilön hyökkäävän, me yleensä kauhistamme heitä itsepuolustukseksi. Koska paras puolustus on hyvä rikos, eikö? Tämä on pidättäytyminen, jonka esimerkiksi pariskunnat tietävät aivan liian hyvin: Olen turhautunut siitä, ettet noudattanut sitä, mitä sanoit tekevän. Tiesit, että halusin talon olevan puhdas ennen vanhempieni tuloa. Sinulla ei ole oikeutta tuntea turhautumista. Olin suunnitellut tämän päivän kuukausia eteenpäin, ja mikä pieni lika satuttaa? Olet se, joka kantaa aina näitä hulluja odotuksia.
   • Näetkö mitä täällä tapahtuu? Yksi puoliso turhautuu, ja toinen puoliso syyttää heitä turhautumisesta ensimmäisessä syyssä. No, luultavasti tiedät, miten tämä konflikti päättyy: Kun yksi puoliso loukkaantuu syytteeseen liittyvässä pelissä, ja yhtäkkiä väite ei ole lupausten noudattamisesta, se on todella syvälle juurtuneista asioista, jotka väitteen olosuhteet.

Osa 3/3: Konfliktien lopettaminen onnistuneesti

1. 

   Näytä kompromissi aikaisin ja usein. Heitä pois ajatus, että saat kaiken haluamasi ilman, että sinun tarvitsee uhrata mitään. Sitä ei todennäköisesti tapahdu. Sinun täytyy tehdä kompromisseja, ja haluat osoittaa kompromisseja siksi välität toisesta ihmisestä, ei koska tiedät, että jotain pakotetaan tekemään. Yksi ele tulee hyvästä paikasta, toinen ei kovin hyvästä paikasta. Pari asiaa, jotka on pidettävä mielessä kompromisseja tehdessäsi:
   • Lupaamaton, liian suuri. Tämä on johtajan mantra, mutta se voi myös olla sinun. Älä lupa toiselle henkilölle maailmaa vain siksi, että olet kyllästynyt konfliktiin ja haluat, että se ratkaistaan ​​nopeasti. Lupaa toiselle henkilölle hieman vähemmän kuin mitä luulet pystyvän toimittamaan - ole realistinen siinä tapauksessa - ja sitten houkuttele heitä ylittämällä heidän odotuksensa.
   • Älä rankaise heitä kompromissin jälkeen. Älä tee tarkoituksellisesti huonoa työtä kaikessa, mitä sanoit tekevän, koska et todellakaan usko kompromissiin. Tämä vain pidentää konfliktia.

2. 

   Käytä turvallista huumoria tilanteen helpottamiseksi. Kun tunteet ovat nousseet voimakkaasti ja kaikki loogiset argumentit ovat heikentäneet kykyäsi ajatella selkeästi, pieni huumori voi todella lievittää kahden ihmisen välisiä jännitteitä. Kokeile lievästi itsensä alentavaa vitsi näyttääksesi toiselle henkilölle, ettet ole niin korkea ja mahtava. Ja muista nauraa kanssa toinen henkilö, ei klo parhaat tulokset.

3. 

   Ota askel taaksepäin kaikesta, jos olet liian kiinni hetkessä. Esimerkiksi monet pariskunnat antavat itselleen 20 minuutin rauhoittumisjakson, jossa he antavat tunteidensa ja stressinsa rauhoittua ennen kuin käsittelevät asiaa. Tämä helpottaa viestintää ja parantaa tuloksia. Joskus tarvitsee vain hieman itsensä näkökulma tilanteeseen nähdäksesi metsän puista:
   • Kysy itseltäsi - kuinka tärkeää tämä asia on, josta me kiistelemme? Suuremmasta suunnitelmasta luodaanko tämä vai rikkooko suhteeni tähän henkilöön vai voinko antaa sen liukastua?
   • Kysy itseltäsi - voitko tehdä jotain tilanteen korjaamiseksi? Joskus vihastumme ongelmiin, joihin muut ihmiset eivät voi vaikuttaa.

4. 

   Anna anteeksi ja unohda. Osoita tietoinen halu antaa anteeksi ja unohtaa ja olettaa, että toinen henkilö on tulossa konfliktiin samasta kulmasta. Vaikka monet konfliktit näyttävät olevan tärkeitä tällä hetkellä, johtuvat yksinkertaisista väärinkäsityksistä. Ole huomaavainen ja anteeksiantava, kuten haluamasi henkilö.

Yhteisökysymykset ja vastaukset

Vinkkejä

• Harkitse keskustelua terapeutin kanssa auttaaksesi sinua selviytymään konflikteista. Hoito voi auttaa sinua ymmärtämään paremmin, mikä motivoi sinua, ja auttaa sinua tunnistamaan omat kuolleet alueesi. Jos et halua puhua terapeutin kanssa, tietoisuus ja päiväkirja ovat myös loistava tapa pohtia ja oppia tuntemaan itsesi paremmin.