Sisältö

• Askeleet
• vinkkejä

Monet ihmiset uskovat, että heillä on liian suojaavat vanhemmat. Jos vanhempasi soittavat sinulle jatkuvasti tarkistaaksesi, onko kaikki kunnossa, tai pommittaa sinua henkilökohtaista elämääsi koskevilla kysymyksillä, yritä kommunikoida tarpeesi tuottavasti. Ilmaise turhautuneisuutesi, aseta tiukkoja rajoja ja yritä vähentää vanhempiesi ahdistusta aluksi.

Askeleet

Tapa 1/3: Äänen antaminen turhautumisellesi

1. 

   Valitse keskusteluun sopiva aika ja paikka. Ensimmäinen askel käsitellessäsi tilannetta on keskustelemaan avoimesti huolenaiheistasi. Jotta kaikki menee hyvin, valitse sopiva aika ja hyvä ympäristö puhua.
   • Valitse paikka, jossa kolme sinusta tuntuu mukavalta, kuten olohuone. Jos et enää asu vanhempiesi kanssa, valitse neutraali sijainti, kuten kahvila, jotta kukaan ei saisi "etua".
   • Päästä eroon häiriötekijöistä. Säilytä matkapuhelimesi, sammuta TV ja älä keskustele meluisissa ympäristöissä, kuten klubeissa ja ravintoloissa. Hyvää keskustelua varten häiriötekijöiden tulisi olla minimaalisia.
   • Valitse aika, jolloin ulkoisia rajoituksia ei ole, niin että sinulla on tarpeeksi aikaa puhua ilman, että kukaan tuntuu poistuvan. Esimerkiksi puhu mieluummin heti illallisen jälkeen, ei silloin, kun kaikki menevät nukkumaan tai ennen lähtöä töihin.

2. 

   
   
   Puhu ensimmäisen henkilön yksikkönä. É paljon on tärkeää olla syyttämättä ketään keskustelujen aikana. Aloita lauseesi aina "tunnen" ja muunnelmat. Joten keskityt omiin tunteisiisi sen sijaan, että tuomitset vanhempiasi jostakin.
   • Kun puhut tunteistasi, tee selväksi, että keskustelet visio tilanne, eikä se, että se antaa yleisen arvion tapahtuneesta. Älä esimerkiksi sano jotain "Minusta on hienoa, kun soitat minulle viiden minuutin välein, kun olen ystävieni kanssa", koska näyttää siltä, ​​että sivuutat vanhempiesi puolen ja oletat asioita heidän toiminnastaan.
   • Yritä sanoa jotain kuten "Koen stressiä, kun te soitatte minulle paljon, kun olen ulkona. Joten minusta tuntuu, että he eivät luota minuun."

3. 

   
   
   Kommunikoi tarpeesi ja toiveesi. Muista, että vanhempasi eivät pysty lukemaan mieliä. Kun käydään monimutkaista keskustelua, yritä olla mahdollisimman selkeä tarpeistasi.
   • Ajattele mitä haluat päästä pois keskustelusta. Haluatko vanhempiesi vähentävän puheluiden tiheyttä, kun olet poissa kotoa? Haluatko heidän kysyvän vähemmän opinnoista tai työstä? Annetaanko vain vähän tilaa? Mieti tarkoin tavoitteesi ennen keskustelun aloittamista. Luo erityiset tavoitteet ja ilmaise ne hyvin.
   • Ilmaise ideasi tiukasti, mutta kunnioittavasti ja ilman arviointia. Esimerkiksi: "Halusin, että annat enemmän tilaa, kun lähden ystävien kanssa. En ajattele kotona tietyllä hetkellä, mutta halusin, että minun ei tarvitsisi vastata viesteihin tai soittaa puheluita joka puolen tunnin välein."
   • Näytä, että arvostat vanhempiasi. Hyvä asia liian suojaavien vanhempien suhteen on, että he vain haluavat rakastaa ja suojella sinua aina. Opeta heitä ilmaisemaan nämä tunteet tuottavammin. Tee selväksi, että tiedät, että he rakastavat sinua ja haluavat sinulle parasta.

4. 

   
   
   Älä aliarvioi heidän näkökulmaansa. Niin turhauttavaa kuin on käsitellä liian suojaavia vanhempia, ei pidä sivuuttaa heidän puoltaan. Jos ideasi on käydä vilpitöntä ja hedelmällistä keskustelua, katso asioita heidän puoleltaan.
   • Tunteet, etenkin ahdistuksen aiheuttamat, ovat subjektiivisia. Sikäli kuin vanhempiesi ei tarvitse huolehtia kaikista kylmästäsi ja pienistä ongelmistasi, anna heidän ilmaista itseään ilman arviointia. Tunnista, että ymmärrät heidän huolenaiheensa.
   • Tärkein asia ymmärtää vanhempiasi on selvittää, miksi he kokevat sen, mitä tuntevat. Yritä ymmärtää asiat, jotka motivoivat heidän ylensuojaustaan. Jos he esimerkiksi huolestuttavat liikaa terveyttään, miettiä, ovatko he menettäneet sukulaisen tai ystävän odottamattoman sairauden takia. On mahdollista, että heillä on hyvät syyt pelkoilleen aiempien kokemusten perusteella. Vanhempien pelkojen ei pitäisi antaa sanella elämääsi, mutta on tärkeää ymmärtää ongelman syy sen ratkaisemiseksi.
   • Esimerkiksi elokuvassa Etsitkö Nemo, emokala Marlin menetti koko perheen, lukuun ottamatta yhtä munaa. Tämän takia hän suojaa poikaansa Nemoa yli. Traumaattinen menneisyys luo Marlinissa äärimmäisen pelon tunteen, joten ylensuojaaminen on hänelle järkevää, vaikka se vaikeuttaisi hänen poikansa kehitystä.

Menetelmä 2/3: Terveellisten rajojen luominen

1. 

   Opi tekemään se selväksi, kun tarvitset sitä ja milloin et tarvitse apua. Rajat ovat tärkeitä kaikissa suhteissa; itsenäiseksi aikuiseksi tulee tilaa, jotta voit tehdä omia päätöksiäsi ja joskus tehdä omia virheitä. Aseta erittäin selkeät rajat, kun tarvitset tai et tarvitse vanhempiesi apua.
   • Useimmat ihmiset hakevat autonomiaa vanhemmiltaan, etenkin murrosikällä. Yli suojaavilla vanhemmilla voi olla vaikea antaa sinulle enemmän vapautta, koska huolestuminen on tapa ilmaista kiintymystä. Ylisuojaus on yleensä eräs hallitsematon valvonta. Tee vanhemmillesi selväksi, että haluat luoda tiukkoja rajoja.
   • Tee vanhemmillesi tieto siitä, mikä on sopivaa ja mikä ei. Voit esimerkiksi sanoa, että on hyvä, että he välittävät hyvinvoinnistasi, mutta se, että muistutat päivittäin kaupungin uusista sairauksista, ei auta ollenkaan. Kerro heille, että he voivat soittaa kerran viikossa, mutta puhelinsoitto on joka päivä liian paljon.

2. 

   Rajoita kosketus aina kun mahdollista. Jos et enää asu vanhempiesi kanssa, yhteydenpidon rajoittaminen voi olla erittäin hyödyllistä. On hyvä olla suhde heihin, mutta saatat joutua katkaisemaan siteet hiukan vähentääksesi ahdistusongelmaa.
   • Jos lähdet kotoa, muista, että sinun ei tarvitse kertoa vanhemmillesi kaikkea. Voi olla parempi olla kommentoimatta uutta flirttaa tai viikonloppuna järjestettävää juhlaa. Jos tällaiset keskustelut johtavat yleensä ei-toivottuihin neuvoihin tai kyselyihin, jätä tietyt päivittäisen elämän yksityiskohdat pois.
   • Vanhempasi voivat kestää kontaktin puutetta, mutta on mahdollista löytää hienovaraisia ​​tapoja paeta keskusteluista. Jos he alkavat kyseenalaistaa sinua yksityiskohtaisesti esimerkiksi viikonloppuna, tee yhteenveto ja sano jotain kuten "En voi puhua paljon, koska minun on tehtävä pyykkiä tänään".

3. 

   Negatiivisuus ei vie sinut pois. Joskus liian suojaavat vanhemmat reagoivat kielteisesti, kun heidän lapsensa alkavat asettaa rajoja. Vanhempasi voivat vastustaa itsemääräämishalujasi, mutta älä anna itsesi järkyttyä ja älä edes pääse heidän omakseen.
   • Jos vanhempasi tekevät draamaa, yritä olla luja ja älä anna heidän viedä sitä itseesi. Jos he painostavat sinua vaatimaan keskustelua, katkaise heidät ja sano esimerkiksi "Okei, luulen, että he ovat vähemmän huolissaan seuraavan kerran." Vaihda sitten aihe.
   • Etsi ystävä, jonka kanssa voit keskustella turhautumisestasi. Tilanteesta ilmaantuessa voidaan välttää suuresti tarpeettomia keskusteluja. Ilmaise turhautuneesi henkilölle, jolla ei ole emotionaalista sijoitusta tilanteeseen, jotta et päädy taistelemaan vanhempiesi kanssa.

4. 

   Ole kärsivällinen. Vanhempasi eivät todennäköisesti muutu yön yli, varsinkin jos ylensuojaus on heidän luonteensa vuoksi. Tiedä, että uusien rajoitusten ja sääntöjen määrittämisen jälkeen on sopeutumisaika. Älä ole liian ärtynyt heidän liukastumisestaan ​​ja muista, että heidän sopeutuminen uuteen tilanteeseen voi viedä muutaman kuukauden.

5. 

   Selvitä, mitkä ovat sopivat rajat. Jos haluat asettaa rajoituksia vanhempiesi kanssa, sinun on tiedettävä, mitkä ovat ikäsi kannalta sopivia. Esimerkiksi ala-asteen nuorella on hyvin erilaiset rajat kuin nuorella aikuisella yliopistossa.
   • Muista, että vanhempasi haluavat asettaa rajat suojataksesi sinua ja auttaaksesi sinua kasvamaan. Joskus hallitsemattomat nuoret haluavat vanhempiensa asettavan rajat tuntea olonsa turvallisemmaksi. Vanhempasi käyttäytyvät parhaiden etujesi mukaan.
   • Jos olet preteeni, vanhempiesi ei ole liioittelua tietää, missä olet, keitä olet ja mitä teet. Ole valmis ilmoittamaan heille helposti. Siitä huolimatta siinä iässä on jo suurempi yksityisyyden tarve. Voit esimerkiksi pyytää vanhempiasi, etteivätkö ne käy läpi tavaroitasi.
   • Jos olet teini-ikäinen, vanhempasi odottavat hiukan enemmän itsenäisyyttä. Loppujen lopuksi olet aikuiselämän alkuvaiheessa ja lähdet pian kodista. On luonnollista, että haluat tulla kotiin myöhemmin ja saada muita vapauksia, ja on täysin hyväksyttävää pyytää heiltä sitä. Muista kuitenkin, että väittäminen lisää vain stressiä molemmille osapuolille. Ole kunnioittava kysyessään lisää vapauksia ja kun tunnet keskustelun kuumenevan, mene pois ja hengitä syvään. Kun olet rauhoittunut, tuo se uudestaan, mutta kysy heiltä syyt, miksi et noudata pyyntöäsi. Yritä tehdä myönnytyksiä ja löytää win-win-ratkaisuja.
   • Jos olet yliopistossa ja olet poistunut kodista, muista, että vanhempasi voivat tarvita jonkin aikaa tottuakseen siihen. Voi olla pelottavaa nähdä lapsesi tulevan aikuisten maailmaan. Pyydä heitä olemaan soittamatta sinulle päivittäin tai kysymään henkilökohtaisia ​​kysymyksiä rakkaudesta tai sosiaalisesta elämästä, mutta hyväksy, jos he haluavat soittaa sinulle kerran viikossa nähdäksesi, onko kaikki kunnossa.

Menetelmä 3/3: Vanhempiesi ahdistuksen vähentäminen

1. 

   Ajattele huolellisesti roolia, jota ahdistuksella on ylisuojelussa. Pidätkö vanhempasi ahdistuneita ihmisiä? Huolivatko ne yleensä pienistä arjen yksityiskohdista sen lisäksi, että ovat huolissaan sinusta? Monilla yli suojaavilla vanhemmilla on ahdistusongelmia, jotka saavat heidät tarkkailemaan lapsiaan entistä enemmän. Yritä muistaa, että vanhempasi haluavat aina parasta sinulle. Hyväksy, että ahdistus, tunne, jolla heillä ei ole hallintaa, on tärkeä tekijä heidän käyttäytymisessään.

2. 

   Osoita, että pystyt tekemään hyviä päätöksiä. Osoita vastuu, jos haluat vanhempiesi olevan vähemmän huolissaan. Tee pieniä muutoksia rutiiniin tehdäksesi selväksi, että heillä ei ole mitään hätää.
   • Jos asut silti vanhempiesi kanssa, puhu heille mahdollisimman pian pyytäessäsi lupaa jokaiselle. Kerro meille heti, kuka on kanssasi ja kuinka kauan olet poissa. He arvostavat varmasti kypsyyttäsi.
   • Aikuiset noudattavat yleensä samoja sääntöjä kuin lapsilleen. Esimerkiksi, on vaikea kadota ja ettei kerro kenellekään, minne olet menossa, edes aikuisena. Rakastavissa ja terveissä suhteissa aikuiset kertovat toisilleen minne he menevät. Jos haluat, että sinua kohdellaan kuin aikuista, osoita itsesi olevan luotettava.
   • Suorita kotitehtäväsi ilman, että sinun on ladattava, syö terveellisesti ja tee kotitöitä vähentääksesi heidän ahdistuksensa päätöksentekokyvystäsi. Osoita kypsyyttä!
   • Jos et enää asu vanhempiesi kanssa, kerro heille saavutuksistasi ja anna viitteitä siitä, että pystyt huolehtimaan itsestäsi. Söitkö hyvin viikon aikana? Puhdistitko talosi? Saitko hyviä arvosanoja lukukaudella? Mainitse tämä kaikki viikoittaisissa puheluissa heille.

3. 

   Ole vastaanottavainen neuvoille. Muista, että vanhemmat voivat tietää enemmän kuin sinä tietyissä asioissa. He ovat vanhempia ja kokeneempia: Jos olet hämmentynyt jostakin, kysy neuvoa vanhemmiltasi ja ole vastaanottavainen heidän sanoihinsa. Jos he ymmärtävät, että olet tarpeeksi kypsä pyytämään apua, he saattavat olla vähemmän huolissaan päätöksistäsi.

vinkkejä

• Jos olet huolissasi siitä, että vanhempasi kärsivät ahdistusongelmista, suosittele, että he hakevat hoitoa, vahvistaen, että välit heistä ja haluat nähdä heidät onnelliseksi. Ole taktinen, kun ehdotat ihmisille, että he kohtelevat itseään mielenterveyden häiriöistä! Sano, että teet terapiaa heidän kanssaan löytääkseen tuottavampia tapoja asettaa rajoja ja kommunikoida.