Kirjoittaja:
Sara Rhodes
Luomispäivä:
10 Helmikuu 2021
Päivityspäivä:
18 Saattaa 2024
Sisältö
Joskus, kun tilanteesta tulee liian sietämätön, meidän on vetäydyttävä emotionaalisesti. Tunteellista irtautumista ei suositella keinoksi paeta ongelmista tai sietää väärinkäyttöä, eikä sitä tule käyttää kohdentamaan jonkun tai korvaamaan vuoropuhelua jonkun toisen kanssa. Väliaikainen peruuttaminen voi kuitenkin auttaa yksilöä, joka käy läpi vaikeita aikoja, rauhoittumaan ja näkemään suhdeongelmat laajemmasta näkökulmasta.Lisäksi etääntyminen riidan aikana auttaa sinua pitämään viileän mielen, ja lopuksi juuri eron läpikäyneen henkilön on vähitellen ja pysyvästi vetäydyttävä emotionaalisesti vanhasta suhteestaan.
Askeleet
Tapa 1/5: Raja-arvojen asettaminen
Aseta rajat. Nämä ovat rajoituksia, jotka luomme suojellaksemme itseämme, ja meillä kaikilla on emotionaaliset, psykologiset, fyysiset ja seksuaaliset rajat. Vanhempamme ovat saattaneet opettaa heitä lapsuuden ja murrosiän aikana tai ne on voitu hankkia, kun vietämme aikaa terveiden rajojen ihmisten seurassa. Jos sinun on vaikea hallita omaa aikaa, tapoja tai tunteita, rajasi eivät välttämättä ole riittävän tiukat.- Sinun on kiinnitettävä enemmän huomiota omiin rajoihisi, jos muiden tunteet ovat yleensä minua hukkua tai jos minäkuvasi tulee täysin muiden mielipiteistä.
- Jos sinulla on tapana sanoa "kyllä" kaikille asioille, joita et halua tehdä, aseta tiukemmat rajat.
- Kiinnitä huomiota aisteihisi. Onko jotain vikaa? Onko sinulla vatsassa tai rinnassa epämiellyttävä tunne? Nämä oireet voivat osoittaa tietyn kynnyksen, joka on pantava täytäntöön.
Pakota rajoitukset. Kun tiedät mitä haluat tai mitä et halua, toimi. Määritä itsellesi rajoituksia, kuten päivittäinen aikataulu tai se, että kieltäydyt rikkomuksista nyt. Aseta rajat muille ihmisille: pysy poissa taisteluista, kieltäydy antamasta periksi muiden painostukselle, kieltäydy antamasta muita alentamasta tunteitasi sinussa. Vastaa ei, kun kuulet pyynnön tehdä jotain, mitä et halua.- Valitse kenelle puhua elämästäsi. Jos sinulla on vanhempi, ystävä tai hallitseva kumppani, älä lisää polttoainetta jakamalla henkilökohtaisia tietoja kyseisen henkilön kanssa. Sano, että puhut tietystä aiheesta vain, jos sinun ei tarvitse kuulla mitään neuvoja (eikä järjestystä).
Mene pois ilmoittamaan aikomuksistasi. Kun haluamme asettaa rajan jonkun kanssa, meidän on pystyttävä kommunikoimaan siitä huolimatta liikaa toisen reaktiosta, ja juuri sillä hetkellä emotionaalinen etäisyys on välttämätön. Ennen kuin aloitat puhumisen, muista, että et ole vastuussa siitä, miltä joku tuntee, ja että sinulla on oikeus asettaa rajoituksia.- Kerro rajoista suullisesti tai sanattomasti. Helppo esimerkki: kun tarvitset jonkun antamaan sinulle tilaa, voit nousta seisomaan, katsoa henkilön silmiin ja sanoa suoraan: "Tarvitsen tilaa nyt".
Kunnioita rajojasi. Saatat joutua käsittelemään niiden alkuperäistä vastustusta, jotka olivat tottuneet saamaan sinulta mitä halusivat, mutta pidä kiinni vakaumuksestasi. Älä vaaranna mitään rajoista. Jos kuulet syytteen siitä, että olet liian kylmä tai tiukka, vastaa: "Rakastan. Olisin kylmä, jos teeskentelin haluavani jotain, mitä en halua."
- Esimerkiksi kun asetamme rajat iäkkään isän kanssa, joka on suullisesti loukkaavaa, voimme saada hänet lopettamaan tällaisen käyttäytymisen, kun hän tajuaa, ettemme enää siedä hyväksikäyttöä.
Sinulla on suunnitelma B. Pysy kaukana odotuksesta, että rajojasi noudatetaan. Kun et pysty ilmoittamaan rajoistasi jollekulle tai kun toinen ei yksinkertaisesti kunnioita niitä, ota tilanne hallintaan. Selvitä seuraukset rajojen rikkomiselle sanomalla jotain: "Jos loukkaat minua, poistun huoneesta. Jos nuuskaat matkapuhelintani, tunnen yksityisyyteni tunkeutuneen ja varmistan, että tiedät tarkalleen miltä minusta tuntuu "
- Jos sinulla on rakkaasi, joka on väärinkäyttäjä tai kykenemätön hallitsemaan vihaa, väitä rajasi sanomatta mitään.
- Anna itsellesi tarvitsemasi tila ja vetäydy huoneesta, jos keskustelu pahenee.
- Aseta fyysiset esteet säilytettäville esineille asettamalla esimerkiksi salasana tietokoneellesi tai matkapuhelimeesi.
- Jos olet vastuussa ikääntyneen perheenjäsenen hoidosta, joka ei kunnioita rajojasi, yritä palkata joku muu hoitamaan heitä, kunnes te kaksi olette rauhoittuneet ja päässeet sopimukseen.
Menetelmä 2/5: Eteneminen tilanteesta
Opi tunnistamaan hetket, joista voi helposti tulla taistelu. Jos huomaat, että aloitat aina väittelyn, kun sinulla on tietty tuulella tai kun tietyt asiat sanotaan, astu sivuun ennen kuin olet hermostunut, tunnistamalla emotionaaliset laukaisijat ja valmistautumalla hetkiin, jolloin ne voivat ilmestyä. Pohdi menneitä taisteluja ja tunnista asiat, jotka tekivät sinusta tai toisesta ihmisestä erittäin vihan.
- Saatat huomata, että kumppanisi aina taistelee, kun hän on stressaantunut työssä. Siinä tapauksessa ole valmis etääntymään etukäteen stressaavissa päivissä muistuttaen itseäsi siitä, että henkilöllä voi olla huono tuulella myöhemmin.
- Jos ongelma ei ole sinun ja jonkun muun välillä, vaan sinun ja tilanteen välillä, tunnista tilanne.
- Esimerkiksi saatat aina alkaa epätoivoa, kun juutut liikenteeseen. Siinä tapauksessa myöntää, että liikenne on merkittävä stressin lähde elämässäsi.
Pysy rauhallisena. Kun keskustelu alkaa lämmetä hyvin tai kun emotionaalinen laukaisu on läsnä, vie hetki jäähtyäksesi. Muista, mitä tapahtuu, ja ota kaksi syvää hengitystä. Muista, että voimme hallita itseämme vain silloin, emmekä ketään muuta.
Tule takaisin, kun olet rauhallisempi. Ota aikaa päästä eroon taistelusta ja viettää hetken miettiäksesi miltä sinusta tuntuu. Sano jotain: "Olen vihainen siitä, että äitini yritti sanella, mitä minun pitäisi tehdä, ja olen turhautunut, koska kun yritin puhua samalla tavalla kuin minusta, hän alkoi huutaa." Nimen antaminen jokaiselle tunteelle auttaa sinua pääsemään irti niistä.
- Palaa takaisin vasta, kun voit nimetä tunteet olematta hukkua niihin.
Käytä ensimmäisen persoonan yksikön lauseita ─ "minä". Sano miltä sinusta tuntuu ja mitä haluat, välttäen kiusausta syyttää jotakuta tai kritisoida. Sano jotain: "Haluan tietää, miltä sinusta tuntuu, mutta pelkään, että keskustelusta tulee taistelu. Voimmeko pysähtyä hetkeksi ja sitten sanoa, mitä tunnet uudelleen?" tai "Tajusin, että olen erittäin ärtynyt talon sotkuista. Olisin rennompi, jos meillä olisi jokin organisointisuunnitelma".
Vedä, jos mahdollista. Jos sinusta tuntuu turvalliselta etäisyyden väittelystä fyysisesti, mene eteenpäin. Kävely korttelin ympäri tai vähän aikaa yksin talon toisessa osassa voi auttaa sinua rauhoittumaan. Keskity sillä välin tunteisiin ja yritä nimetä tunteesi. Unohda toinen henkilö hetkeksi kiinnittäen huomiota omiin tunteisiisi.
- Voit palata takaisin, kun olet valmis jatkamaan keskustelua, mutta palaa takaisin rauhallisesti ja pidä mielessä, että toinen henkilö voi silti olla järkyttynyt.
Menetelmä 3/5: Tilapäinen siirtyminen pois suhteesta
Päätä, onko välys sopiva. Jos olet tyytymätön parisuhteeseen, välitön ero voi estää sinua pääsemästä ongelman todelliseen juureen. Joillakin ihmisillä kestää kuukausia selvittääksensä, voiko kumppanuus parantua vai ei, ja joissakin tapauksissa voi olla järkevää kävellä henkisesti jonkin aikaa, mutta lopettamatta suhdetta kokonaan.
- Esimerkiksi ihminen voi etäistä itsensä, jos suhde on huonontunut kumppanin rutiinin viimeaikaisen muutoksen vuoksi. Siinä tapauksessa ehkä molemmat tarvitsevat vain aikaa säätämiseen.
- Jos sinä ja toinen henkilö taistelette tai taistelette jatkuvasti ja taistelette uudestaan väsymättömällä tavalla, pidä etäisyyttäsi.
- Kun alkoholijuomat ovat hallinnassa, he voivat päättää lopettaa suhteen.
- Älä kävele pois, ennen kuin olet vakavasti yrittänyt korjata suhteiden ongelmat. Tämä toimenpide tulisi toteuttaa vain, kun pari on erossa.
Päästä pois unohtamatta pariskunnan vastuita. Kun pariskunta asuu yhdessä, heillä on lapsi, lemmikki, talo tai yritys, kumppaneiden on pysyttävä tarkkaavaisina ja fyysisesti läsnä. Tunteellinen irtautuminen tarkoittaa tauon ottamista suhteiden tunteista, mutta voit silti jakaa päivittäiset tehtävät ja aktiviteetit toisen henkilön kanssa.
Anna itsellesi fyysinen tila. Kun pariskunta ei ole vastuussa lapsesta, huollettavasta, lemmikistä, kodista tai yrityksestä, sinulla on mahdollisuus etäisyyttä fyysisesti jonkin aikaa. Matkusta yksin vapaa-ajan tai työhön, tai sellaisten tuttavien kanssa, jotka eivät ole kovin intiimejä, kuten ryhmä polkuharrastajia.
Jos toinen henkilö kyseenalaistaa matkan syyn, selitä, että tarvitset aikaa keskittyä itseesi. Älä ilmoita suunnitelmistasi etäisyydestä, mutta jos kysyt, sano, että pohdit suhdetta ja haluat keskittyä itsellesi hetkeksi. Älä käytä termejä kuten "etäisyys" ja "siirrä pois", elleivät pariskunnat jo käytä näitä sanoja. Sen sijaan sano, että tarvitset aikaa keskittyä henkilökohtaiseen projektiin, itseesi tai työhösi.
Luota ystävien tukeen. On epäoikeudenmukaista vaatia kumppaniltasi emotionaalista tukea samalla, kun suojelet hänen omia tunteitaan, ja se myös vaikeuttaa irtautumista. Joten luottaa ystäviin ja perheeseen, kun tarvitset neuvoja ja seurustelua, ja pidä mieluummin ihmisiä, joilla on suhde vain sinuun, ei kumppanisi.
Keskity yhteydenpitoon itseesi. Kun olet poissa, keskity selvittämään, miltä sinusta tuntuu. Mitä täytyy muuttaa suhteessa? Mitä tarpeita unohdetaan? Keskustelu terapeutin kanssa voi olla hyödyllistä. Tämä on aika järjestää ja arvioida tunteitasi, ei kritisoida kumppania.
- Vältä seksuaalista kontaktia tänä aikana.
Päätä mitä tehdä seuraavaksi. Jos olet päättänyt pysyä parisuhteessa, saatat joutua voittamaan rakkaasi takaisin, koska hän saattaa tuntua loukkaantuneelta tai hylätyltä asenteesi kanssa. Selitä, että pelkäsit mahdollista erottamista ja että yritit siksi jäähdyttää päätäsi, jotta et tekisi kiireisiä päätöksiä. Yritä rehellisesti ilmoittaa tarpeistasi ja kuunnella toisen henkilön tarpeita.
- Jos päätät, että suhde on päättynyt, käytä etäisyydellä saatuja näkökulmia lopettaaksesi suhdetta myötätuntoon.
Tapa 4/5: Etäisyyden pysyvä irtautuminen suhteesta
Pidä tauko entisestä kumppanistasi. Lopeta jutteleminen tai viestien lähettäminen unohtamallesi henkilölle, vaikka olisit silti heidän kanssaan. Jos et pidä yhteyttä häneen, jatka sitä. Jos pidät yhteyttä, mainitse seuraavassa keskustelussa, että tarvitset aikaa itsellesi. Sano jotain: "Toivon, että voimme olla jälleen ystäviä, mutta en halua kiirehtiä siihen. Tarvitsen aikaa ajatella kaikkea."
- Mene ulos muiden ihmisten kanssa. Nauti perheen ja ystävien seurasta.
- Jos olet menettänyt ystävyyssuhteet hajoamisen yhteydessä tai et ole varma, pystytkö ottamaan yhteyttä ystäviin, jotka olivat yhteisiä entisen kanssa, skannaa maastoa hitaasti. Aloita puhumalla lähimpien ihmisten kanssa ja katso, mitä sieltä tapahtuu.
Pysy väliaikaisesti sosiaalisen median ulkopuolella. Vähennä mahdollisuuksia ajatella entistä kumppaniasi erottamalla itsesi sosiaalisista verkostoista. Jos tulet silti toimeen toisen henkilön kanssa, mutta haluat tilaa itsellesi, poista profiilisi väliaikaisesti kaikilta käyttämiltäsi alustoilta. Pakeneminen entisten valokuvien ja jopa muiden ihmisten elämästä olevien valokuvien varalta voi auttaa meitä paljon hajoamisen palautumisvaiheessa.
- Jos hajoaminen ei ollut ystävällistä, yksinkertaisesti estä tai katkaise ystävyys toisen henkilön kanssa.
- Alustasta riippuen voit estää tilapäisesti jonkun ilmoitukset muuttamatta heidän ystävyystilaa. Jos kuitenkin pelkäät tarkistaa pakkomielteisesti kaiken, mitä henkilö lähettää, ja päädyt masentumaan, on parempi poistaa tilisi tai kumota "ystävyys".
Muista hajoamisen syy. Jokainen suhde on täynnä idealisointeja. Suhde päättyy, koska sillä on syytä päättyä, mutta kun olemme valmiit, saatamme päätyä muistamaan vain hyvät osat tai miettimään kaikkea, mikä suhde olisi voinut olla eikä ollut. Ajattele sen sijaan konflikteja, pettymyksiä kaikissa asioissa, joita et voinut tehdä ollessasi mukana.
- Älä puhu pahaa toisesta. Muista vain, että suhde ei enää toiminut ja että asiat voivat pahentua, jos te kaksi eivät lopeta tarinaa.
- Jos sinulla on vaikeuksia ajatella, mikä meni pieleen, yritä kirjoittaa muistiin jokainen paha hetki suhteessa. Lue luettelo ja anna itsesi kärsiä menetyksestä.
Harjoittele anteeksiantoa. Kun olet kokenut eron aiheuttaman vihan ja kärsimyksen, päätä siirtyä eteenpäin ja päästää irti negatiivisista tunteista. Anna itsesi tuntea myötätuntoa sekä itsellesi että entiselle kumppanillesi. Kun löydät itsesi vihaiseksi tai kaunaksi, nimeä jokainen tunne.
- Sano jotain seuraavin tavoin: "Tunnen kaunaa siitä, että olen aina maksanut laskun ravintoloissa", "Olen edelleen vihainen, koska hän ei koskaan kysynyt mitä halusin" tai "Olen häpeässä, että menetin mieleni sen sijaan, että kuulisin häntä sano ".
- Kirjoittaa kirjettä. Sinun ei tarvitse lähettää sitä henkilölle, mutta voit lähettää sen, jos haluat. Kirjoita, miltä sinusta tuntui parisuhteen aikana ja miltä sinusta tuntuu nyt.
- Anteeksiantaminen ei tarkoita suvaitsevaisuutta suhteessa tapahtuneelle, vaan pikemminkin sen, että annat vihan mennä pois ja lopettaa mielialasi ja terveytesi.
Pidä itsestäsi huolta. Suhteen päättymistä seuraavat kuukaudet tai jopa vuodet on omistettava oppimaan elämään hyvin yksin. Kun olet kärsinyt, ollut vihainen ja yrittänyt antaa anteeksi, omistaudu itsesi onnellisuuteen. Tee asioita, jotka auttavat sinua tuntemaan tasapainosi: pidä hyvää huolta terveydestäsi, viettää aikaa ystävien seurassa, tee hyvää työtä toimistossa ja nauti erilaisista ulkoilma-aktiviteeteista.
- Kun tunnet olevasi onneton, yritä mennä terapeutin luokse. Hoidon ei tarvitse kestää ikuisesti, mutta jos hajoaminen aiheutti masennusta tai jos haluat vahingoittaa itseäsi, keskustele ammattilaisen kanssa.
Ajattele sitä siirtymänä, ei tappiona. On hyvä huutaa suhteen päättymistä, mutta älä anna itsesi kärsiä ikuisesti siitä, mitä olisit voinut olla ja mitä et ollut. Ajattele sen sijaan asioita, jotka olet oppinut siitä intohimosta, seurustelun alusta erotukseen. Muista, että päättyvä suhde ei ole huono suhde: suhteet voivat olla lyhyitä ja positiivisia.
Palaa treffailuun, kun olet valmis. Kun sinusta tuntuu todella hyvältä itsestäsi, olet valmis palaamaan treffailuun. Jos haluat selvittää, oletko valmis, kysy itseltäsi, oletko edelleen vihainen entisellesi, haluatko silti jatkaa suhdetta ja jos tunnet itsesi rumaksi, surulliseksi tai epätasapainoksi. Jos vastaus kaikkiin näihin kysymyksiin on "ei", olet todennäköisesti valmis palaamaan treffailuun.
Menetelmä 5/5: Keskity itseesi
Hyväksy, että voit hallita vain itseäsi. Voimme yrittää ohjata ympärillämme olevien ihmisten asenteita ja reaktioita, mutta loppujen lopuksi jokaisen on tehtävä oma päätöksensä. Sinulla on hallinnan vain oma käyttäytymisesi, ajattelutapasi ja tunteesi.
- Aivan kuten et voi hallita toista ihmistä, kukaan muu ihminen ei voi hallita sinua.
- Hyväksy, että ainoa voima, joka toisella henkilöllä on sinua kohtaan, on se voima, jonka annat hänelle.
Ilmaise itseäsi ensimmäisessä persoonassa. Saa tapana puhua negatiivisista olosuhteista henkilökohtaisesta näkökulmasta ja siitä, mitä mieltä olet tapahtuneesta. Sen sijaan, että sanoisit, että joku tai jokin on tehnyt sinusta onneton, ilmaise valitus sanomalla:Tunnen onneton, koska ... "tai" Tämä tekee minut onneton, koska ... ”.- Tunteiden ilmaiseminen tämän näkökulman kautta auttaa sinua muuttamaan ajattelutapasi, jolloin voit etäytyä tilanteesta. Tällainen oivallus voi jopa auttaa sinua etäisempää etäisyyttä muihin ongelmaan osallistuviin ihmisiin.
- Tämä kieli auttaa meitä myös hajottamaan tilanteen jännitteet, koska se antaa mahdollisuuden ilmaista tunteita ja ajatuksia ilman syyttävää sävyä.
Lähde pois. Fyysinen etäisyys voi motivoida emotionaalista etäisyyttä, joten poistu mahdollisimman nopeasti ahdistuksestasi vastaavasta henkilöstä tai tilanteesta. Erottamisen ei tarvitse olla pysyvää, mutta sen tulisi kestää tarpeeksi kauan, jotta voit rauhoittaa hermojasi ja tunteitasi.
Ota aikaa itsellesi säännöllisesti. Kun käsittelet ongelmatilannetta tai ihmissuhdetta etkä pysty lopettamaan tarinaa, ota tapana ottaa aika itsellesi ja rentoutua kohdatessasi niin paljon draamaa. Käytä tätä aikaa usein, vaikka tuntuisit, että tunteet ovat hallinnassa.
- Esimerkiksi, jos sinun on etääntyydyttävä työn emotionaalisesta stressistä, käytä muutama minuutti mietiskelyyn tai rentoutumiseen joka päivä, kun palaat kotiin.
- Toinen vaihtoehto on käyttää muutama minuutti lounaan aikana tekemään jotain, joka antaa sinulle iloa, kuten lukeminen tai kävely.
- Jos suljet itsesi koteloon, jopa muutaman minuutin ajan, saat tasapainon ja tyyneyden, jota tarvitset niin paljon palataksesi tilanteeseen.
Opi rakastamaan itseäsi. Olet yhtä arvoinen kuin kaikki muutkin. Ymmärrä, että tarpeesi ja itsetunto ovat tärkeitä ja että meillä on vastuu kehittää omia rajojamme ja hyvinvointiamme. Saatat joutua tekemään ajoittain myönnytyksiä, mutta sinun on myös varmistettava, että et ole ainoa uhri.
- Itserakkaus liittyy kykyyn huolehtia omista tarpeistasi ja tavoitteistasi. Esimerkiksi, jos sinulla on tavoite, joka vaatii sinua jatkamaan opiskeluasi, suorita tarvittavat toimenpiteet siihen riippumatta siitä, ovatko ympärilläsi olevat ihmiset (kuten vanhempasi tai kumppanisi) samaa mieltä päätöksen kanssa. Ole kuitenkin valmis tekemään tämän itse ilman kenenkään apua.
- Rakastat itseäsi tarkoittaa myös kykyä löytää omat onnellisuuden lähteet. Meidän onnemme ei pitäisi koskaan olla täysin riippuvainen muista ihmisistä.
- Jos sinusta tuntuu, että kumppanisi tai joku muu on ainoa nykyinen onnesi, tunnista, että sinun on asetettava tiukemmat rajat.
